Nelle puntate precedenti di Scream Queens...
- Temo lei abbia contratto il kuru. - Deve restare un segreto.
Perche' se lo scopre il Consiglio, penseranno che non sono in grado di gestire un ospedale.
Di solito, in quest'ospedale avvengono dei massacri, durante la notte di Halloween.
Hai provato ad uccidermi con del punch? Mortacci tua!
Famme prendere la pistola...
Aiuto!
Traduzione: egerton28, flhope, cyborne, Maeveen, Marceline, wallflower
Lo giuro, era Chanel #5 che urlava!
Come hai fatto a sentirla dall'altra parte dell'ospedale?!
Aiutooooo!
E' attratta dal dolore di Chanel #5 come gli squali lo sono dal sangue.
Ormai, ne e' diventata dipendente.
Presto, aiutatemi!
Aiutatemi!
- E' morta. - Oh, Dio, ma e' una tragedia.
Ragazze,
sto per svenire...
Se il killer e' in grado di far fuori un'Agente Speciale dell'FBI,
nessuno di noi e' al sicuro.
Per fortuna la lama non ha preso nessun organo vitale.
Oh, Dio, mi sa che ora svengo.
E che accidenti, Chanel #5. Denise e' stata uccisa!
Ce la fai a concederci due minuti in cui non si parla solo di te?
Dobbiamo prendere il corpo e gettarlo nella palude.
Cosa?!
Non possiamo gettarla nella palude! Denise era nostra amica!
Volevo bene a Denise.
Tanto quanto gliene volevate voi. Ovvero poco, questo va detto.
Ma non possiamo permettere che la sua morte influenzi
negativamente il lavoro che viene svolto qua.
Se dovesse spargersi la voce che un'agente dell'FBI e' stata uccisa in quest'ospedale,
ci farebbero chiudere subito!
Non avremmo piu' pazienti,
ne' i mezzi per mandare avanti le ricerche che ci permetteranno di salvare delle vite.
E non possiamo permetterlo.
O mi sbaglio, Zayday?
Anche se acconsentissi a gettarla nella palude,
- non crede che l'FBI verra' a cercarla? - In tal caso, diro' a chiunque
si fara' vivo che Denise e' dovuta partire...
per prender parte ad una missione segretissima, per conto di una...
organizzazione altrettanto segreta all'interno dell'FBI.
Ma ora, qualcuno ha degli occhialetti subacquei?
Perche' l'Agente Speciale Denise Hemphill sta andando a farsi un bel tuffo.
- Aiutoooooo! - Aiutoooooo!
Ragazze? Ragazze?
Non ci credo, fate sul serio?!
Oh, mio Dio.
Ma chi e' stato?
Dobbiamo solo trovare qualcuno travestito da Aaron Burr.
Come pensa di insabbiare anche questo, Decano?
Ragazze, non ho altra scelta. Devo chiamare le autorita'.
Presto, andate a cambiarvi.
No, Zayday!
Prima ho bisogno del tuo aiuto con una cosa.
Seguimi.
Quando abbiamo finito, ricordami di mandare qualcuno ad aiutare la povera Chanel #5.
Gliel'ho detto, non intendo gettare il corpo di Denise nella palude.
Infatti non lo faremo!
- E' ancora viva. - Cosa? E quando lo ha scoperto?
Quando le ho misurato il polso! Ho sentito un battito lievissimo.
Ovviamente insufficiente per rianimarla, pero'.
- A livello cerebrale, e' praticamente morta. - E voleva comunque gettarla nella palude?
No, no, no! Non e' certo un'opzione papabile, visto il massacro avvenuto al piano di sopra!
Chi mi dice che durante le indagini non prosciughino la palude?
Ma sta' pur certa che Denise non sara' morta invano.
Anzi, rivestira' un ruolo cruciale nel nostro piccolo...
progetto per trovare una cura che mi salvi la vita. Forza, vieni a vedere!
Questa e' la cella criogenica segreta
che ho fatto costruire con solo una piccola parte della fortuna dei Radwell.
Useremo Denise per collaudare questo gioiellino e assicurarci che funzioni,
casomai la mia malattia dovesse rivelarsi fatale prima di aver trovato una cura.
Vuole servirsi di Denise?
Se preferisci, possiamo riportarla al piano di sopra,
ricoprirla di cannule e vederla decomporre lentamente.
Oppure possiamo metterla in questa cella
finche' non si trovi un modo per curare un elettroshock.
Zayday,
le mie condizioni vanno peggiorando.
Zayday, ti prego, aiutami.
Non voglio finire in quella cella come Denise.
Scream Queens 2x06 "Chanel Pour Homme-Icide"
Anonimi che urlano (www.traduttorianonimi.it)
Ha funzionato, ho espulso tutto il blu con la pipi'.
Anche se ho il sedere ancora molto blu. Sembro un babbuino biondo, diciamo.
Ti ho solo somministrato una moderata dose di deferoxamina
diluita in soluzione, affinche' rimuovesse tutto il...
ferro che ristagnava nei tuoi organi e soprattutto nella tua pelle,
facendotela espellere tramite urina.
Riguardo al tuo sedere,
sta' tranquilla che il ferro residuo nelle parti molli
dei glutei andra' via presto.
Comunque mi spiace...
per questo incidente col ferro. Qualcuno deve aver manomesso le mie soluzioni.
Insomma, potrebbe essersi trattato di chiunque. Sono tutti invidiosi di te.
Sara' stata senz'altro quella sorcia del Decano Munsch.
Voleva assicurarsi di averti tutto per se' e per la tundra vaginale che si ritrova.
Beh, per prima cosa, il suo pube e' senza l'ombra di un pelo.
Secondo, mi lusinga vedere tanta gente contendersi me per fare coppia forte.
E terzo, il sesso che ho fatto con lei e' stato
fenomenale.
Non facevo del sesso del genere da quando trascorsi un weekend con Sean Young,
in concomitanza con l'inizio della sua fase da pazza.
Guarda che l'ho fatto con la Munsch solo perche' mi rosicava che non avessi scelto me.
Non so. Alla fine, tu e lei avete anche meno disparita' d'eta'.
Insomma, e' chiaro che quando sono nata, tu avevi gia' trent'anni.
E poi, neanche so se potro' innamorarmi di nuovo, visto cio' che e' successo a Chad.
- Ho bisogno di tempo. - Prenditi tutto il tempo che vuoi.
Non proprio, eh.
Due ore mi saranno sufficienti.
Il mio senso di permanenza degli oggetti e' veramente pari a zero.
ISTITUTO CURE
E alla fine, successe.
La spada di Damocle ci trancio' la testa.
Scoprii cosi' come ci si sentiva ad essere Freddy Krueger.
Perche' io, Cathy Munsch,
- stavo vivendo un incubo. - Dottoressa Munsch,
cos'ha da dire sugli omicidi?
In quel momento, realizzai che i miei sogni erano andati in frantumi.
L'Istituto CURE...
era morto e sepolto
e presto lo sarei stata anch'io.
Ma una settimana dopo, successe qualcosa di altrettanto inaspettato.
L'ospedale traboccava di pazienti.
A quanto pare il vecchio modo di dire era vero...
"Non c'e' niente come la cattiva pubblicita'."
I notiziari, parlando degli omicidi, fecero migliaia di ore
di pubblicita' gratis e iniziarono ad arrivare pazienti con anomalie mediche
da ogni parte del mondo.
Tra l'altro, non temevano di essere fatti fuori da un serial killer
perche' valeva la pena correre qualunque rischio
pur di curare le loro orrende condizioni fisiche.
- Mi scusi, Decano Munsch. - Mi dica.
- Visto l'afflusso di pazienti... - 'Sta stronza.
Ho assunto l'infermiera Hondisse per facilitarmi il lavoro
insegnandomi come gestire un ospedale, ma adesso questa pasticcomane rompipalle crede
- di essere indispensabile. - Spese del genere devono essere approvate.
Ci daro' un'occhiata.
La bella notizia e' che eravamo pieni di lavoro.
C'erano tanti pazienti da conoscere.
Mi chiamo Margheritina Mielosetta,
soffro della sindrome di Marfan.
Wow, ma che bel nome particolare.
Le dispiace se la chiamo Marfan?
Si', mi dispiace eccome.
Allora, Daria,
la sua cartella dice che nel 2013 le e' stata diagnosticata la sindrome di Moebius,
- e' corretto? - Si', e' esatto.
Faccio tutorial di bellezza online
e mi stanno massacrando nei commenti per la mia totale incapacita'
di riuscire a muovere anche un solo muscolo facciale.
Ma c'era un caso che mi affascinava davvero.
Sappiate che non e' stata una mia scelta venire qui,
bensi' dei miei superiori alle Nazioni Unite.
Davvero lavora li'? Che figata, mi sarebbe sempre piaciuto andarci.
Lavoro nel Corpo Diplomatico come interprete da 20 anni oramai.
E zono zana come un pesce,
quindi taffero non comprendo perche' zia qui.
Scusi, ma e' svedese? Credevo fosse inglese.
Non, sono nata in Minnesota, forse e' pour �a che la mia parlata vi sembra strana.
Mio marito scherza sempre e dishe que sembro uscita dal film "Fargo".
Caspita. Incapacita' di avere un solo accento.
E' affascinante.
Qualche seddimana fa, sono caduta nel sonno,
mi hanno portado en ospedale
e hanno detto que avevo una lieve commozione cerebrale. Mi hanno dimessa nel pomeriggio.
E' consapevole, quando parla, del modo in cui parla? Tipo...
- che cambia accento? - Jo parlo normlamonte.
Dove vole arriver?
Se posso,
e' affascinante vederla cambiare accenti senza usarne nemmeno uno che sia offensivo.
Oh, Signor mio, perche' cavolo ce l'hanno tuddi col mio assiento?
- Lo lipeto, sono amelicana. - Ok, ritiro cio' che ho detto.
Signora Hotchkiss, temo...
che, al momento, non sappiamo quale possa essere il suo problema
e nemmeno se ci sia un trattamento o una cura, ma posso assicurarle
che, grazie a tutte le risorse disponibili all'Istituto CURE,
non avremo pace...
finche' non la cureremo.
Giusto, squadra?
Boh, ma non ci sono modi piu' igienici per pulire le padelle? Non ci sono
delle regole...
o delle normative, che so?
Qualche settimana fa davo il Fentanyl ad un paziente che Zayday voleva lobotomizzare
e abbiamo scaricato un cadavere nella palude, come vedi le regole non vanno forte qui.
Buongiorno, Cretine NonDottori.
Mi spiace interrompervi
mentre ci date dentro a pulire le padelle, unico lavoro per il quale siete qualificate.
Tu, Morta Dentro...
devi lavare e disinfettare questi cateteri.
Fai attenzione,
qualcuno e' ancora gocciolante.
Tu, invece, devi togliere le feci da questi campioni,
metterle in una soluzione fisiologica
e poi inserirle nei clisteri per la trasfusione fecale.
Che schifo!
- No! Non lo faccio! - Mi spiace, Dottoressa Stronzetta,
ma la Malattia di Crohn non si cura da sola.
Perche' porta gli occhiali? Postumi di una sbornia?
La petidina non lascia postumi, ecco perche' mi piace tanto.
Ma e' fantastico per sopportare delle grandi rompimaroni
che non hanno niente a che fare con un ospedale.
Devi anche prendere un campione di sperma
dal tizio in coma nella stanza 1219.
La sua ex moglie non vede l'ora di staccare la spina.
Dice che non e' il padre di suo figlio.
E come dovrei prendergli lo sperma?
Scommetto che lo sai.
Ci si becca dopo, puttanelle.
Basta! Non ho intenzione di lavare nessun'altra padella.
Chanel #3, finisci di lavarle, portami un cappuccio e dei pasticcini dalla spa coreana.
Io intanto vado a farmi una manicure e i vapori vaginali.
Non esiste. Se c'e' qualcuno che si merita i vapori vaginali, quella sono io.
Ma uffa, va tutto a rotoli.
Insomma, sono 300 anni che gli Oberlin non lavorano.
Dando ordini, nel tempo ci siamo perfezionati per essere bravi in una sola cosa...
dare ordini a destra e a manca.
Ma certo.
Forse abbiamo disimparato come stare al mondo perche' non abbiamo nessuno da comandare.
Non siamo nessuno se non abbiamo iniziate da torturare e comandare.
E come facciamo ad avere delle iniziate se non siamo piu' nella confraternita?
Questo ospedale si e' riempito di gente schifosa e ammalata.
Insomma, direi fin troppi pazienti per cosi' poco personale.
Il Decano Munsch e l'infermiera Hondisse dovranno assumere, ma lo faremo noi.
Insegneremo ai nuovi arrivati ad essere delle Chanel e li renderemo nostri leccapiedi.
Se c'e' qualcosa che ho imparato sopravvivendo ad un assassino l'anno scorso,
e' di avere gente meno popolare, meno bella e meno interessante che ti stia attorno
cosi' l'assassino li uccida per primi.
Questa si'...
che e' una genialata.
Ecco perche' sono io il cervello di questa operazione.
Andiamo alla spa.
Le padelle possono aspettare l'arrivo di gente meno bella che le pulisca.
Avanti.
Decano Munsch, c'e' una cosa di cui vorrei parlarle.
- Di cosa si tratta? - Di Chamberlain.
Ho il sospetto che sia lui il neonato del 1985
e la cosa mi sta facendo impazzire, percio' deve dirmi come ha fatto a trovarlo.
- Com'e' andato il suo colloquio? - Chi e' Chamberlain?
Chamberlain, l'infermiere delle caramelle che ha assunto tramite l'annuncio su Craigslist?
Non abbiamo un infermiere delle caramelle.
E, poi, non userei mai un annuncio di Craigslist.
E li' che gli uomini sposati trovano la metanfetamina e flirtano tra loro.
Aspetti un attimo, mi sta dicendo che non lo ha assunto?
Un ragazzone afro-americano, adorabile, un po' uno stalker?
Oh, parli di quello li'.
Pensavo fosse l'assistente del dottor Brock Holt.
Il dottor Holt non ha un assistente.
Insomma, adesso e' diventato il mio primo sospettato.
Trovi?
Un uomo adulto che vaga per l'ospedale, fingendo di avere
un singolare incarico di volontariato che,
quasi esclusivamente, viene assegnato alle giovani ragazze?
E che, addirittura, non e' neanche piu' una cosa comune?
Trovi...
che potrebbe avere qualcosa a che vedere
- con degli omicidi di massa? - Riusciro' a venirne a capo.
Se vogliamo scoprire chi e' quel bambino, dobbiamo prima trovare la madre.
Forza, mammina. Vediamo di scoprire che fine hai fatto.
Chi c'e'?
Aiutatemi!
Oh, santo cielo!
Chanel #5!
- Cos'e' successo? - Beh, stavo solo
cercando di alzarmi per prendere un cucchiaino di maionese e poi
- sono caduta e non mi sono piu' rialzata. - Ma cosa ci fai qui?
Dovresti essere in ospedale.
Ovvio che dovrei essere in ospedale!
Un machete mi e' da poco entrato
per 20 cm nel torace,
mi ha rotto tre costole, perforato il mio polmone sinistro
e segato interamente il trapezioide destro. Dovrei essere in terapia intensiva.
- Pensavo proprio che fossi li'. - Oh, ma ero li'.
Finche' Chanel mi ha scarrellata qui.
Dicendomi che l'ha fatto perche' sarebbe stato molto piu' comodo insultarmi.
Nel frattempo, nessuno si prende cura delle mie reali
e pericolossissime ferite!
E nessuno mi ha ancora portato
dei cesti pieni di cibo.
Beh, ascolta.
Sarei felicissima di prendermi cura di te.
E, in cambio, tu potresti darmi una mano.
- E con cosa, scusa? - Troveremo la madre incinta in ospedale
la notte di Halloween del 1985.
Pensavo di andare alla centrale di polizia per provare ad accedere agli archivi.
Se suo marito fosse scomparso, avrebbe presentato una denuncia, no?
Non so, dubito che una denuncia potesse giovare a qualcuno...
Dai, andiamo.
Mi serve un aggiornamento, Chanel #3.
Qualche risposta?
Hai provato con la lista d'attesa delle Chanel?
- Passo. - Passissimo. - Non posso farlo. - Neanche per sogno. - Assolutamente no. - Super Passissimo. - Io passo.
Nessuna risposta e tutti quelli della lista d'attesa passano.
Ma che succede? Due anni fa se avessi postato sui miei social che accettavamo domanda
per le nuove Chanel,
avremmo avuto un'orda di magre e ricche stronzette che bussavano alla porta!
Io pero' non capisco proprio
perche' abbiamo bisogno di altre Chanel.
Te l'ho detto, vacca! Ci serve carne da macello!
Ci servono nuove Chanel da dare in pasto alla Bestia Verde, cosi' non uccide noi!
Ce l'hai gia', Chanel.
E sono io!
E' la seconda volta che cerca di uccidermi!
Gia', e forse la prossima volta ci riesce pure
e poi dove sbatteremo la testa, Chanel #5?
E' arrivato il momento d'iniziare ad adottare misure drastiche.
Dobbiamo cominciare a fare dei colloqui alle pazienti.
Perche' credi di essere un'ottima aggiunta alle Chanel?
In realta', non lo so.
Non so nemmeno di cosa state parlando.
Avete detto di avere delle informazioni importanti sulle mie condizioni.
No, ho davvero un'informazione importante: le tue condizioni miglioreranno senz'altro
diventando una potenziale Chanel.
Non capisco.
- Che cos'e' una Chanel? - Ma e' ovvio.
Noi siamo le Chanel.
Ti piacciono i soldi? E dire le cose come stanno?
- Immagino di si'. - E' fatta. Congratulazioni.
Sei una Chanel.
Quanto ci metti a correre a tutta velocita'?
- Scusa, come? - Se un omone t'inseguisse con un'arma
a forma di coltello, ma fatto di metallo?
- Quindi un coltello? - Si'.
- Pensi di riuscire a seminarlo? - Probabilmente no.
Congratulazioni.
Sei una Chanel.
Troviamo la prossima Chanel.
Non ce ne sono piu'. Queste erano tutte le pazienti.
Cosa?
Cazzo, Chanel #3. Ce ne serve almeno un'altra per duplicare le chance di sopravvivenza.
- Siamo costrette a fare l'impensabile. - No.
- Non lui. - L'idea non alletta neanche me, Chanel #3.
Dobbiamo chiamare Tristan.
Conoscemmo Tristan durante il ricorso per la nostra condanna.
C'era un maniaco che scriveva dei romanzi
in cui tutte le Chanel erano lesbiche e non facevamo altro che fare sesso tra di loro.
Questo e' per lei.
Ehi, Chanel!
Mi chiamo Tristan St. Pierre e sono il tuo ammiratore numero 1.
Passioni Saffiche: il Fiore Segreto di Chanel
Ho saputo del tuo processo,
Sorellanza e Desiderio: Chanel #3 brama Chanel #5
cosi' ho pensato di mandarvi alcune delle mie fan fiction sulle Chanel!
Chanel Oberlin: la Dominatrice Lesbica
Godetevele!
Non ci detti molto peso.
E poi,
tre settimane dopo...
Ciao, Chanel! Sono Tristan!
Congratulazioni per la tua assoluzione!
Cosa ne pensi delle mie fan fiction?
Il tuo avvocato mi ha dato il tuo numero. Spero non sia un problema!
- Sono un grande ammiratore, davvero. - Presiedo lo Chanel Fan Club.
- Sei un'icona, una stronza coi controcazzi. - Sui social, vi difendo a spada tratta.
- In una fan fiction, scopi la #3 in un tir. - Domani esce la collezione di Saint Laurent
e non sto piu' nella pelle!
Se ricorrevo a Tristan,
allora la situazione era grave.
Qualcuno mi spiega che succede qua?
- Chi sono queste persone? - Chanel #7
e Chanel #8, Chanel #5. Un po' di rispetto.
Una ha la malattia che aveva anche Lincoln e l'altra non riesce a muovere la faccia
ed e' una tortura parlarci.
Marfan, vedi di starmi lontana.
- Con chi stai parlando? - Chanel #5,
posso presentarti
Chanel Pour Homme?
Cosa?
No, ok, non posso accettarlo.
Una Chanel maschio e gay? E' fuori discussione.
Rubera' tutto il nostro trucco e poi, Chanel, ha la faccia da serial killer.
Ok, non c'e' bisogno di continuare a sussurrare visto che tutti ti hanno sentito.
E comunque, i gay non uccidono la gente, loro sono
persone pacifiche e gioiose, no? Dimmi il nome di un serial killer gay.
John Wayne Gacy, Jeffrey Dahmer
e quasi sicuramente uno dei fratelli Menendez andava a letto con l'altro.
Ok, va bene, magari e' davvero un serial killer,
ma e' anche una femminuccia, quindi possiamo batterlo tranquillamente.
E poi, non saremo certo io o Chanel #3 a pulire la tua padella sanitaria.
E dovremmo sentirci piu' sicure ora che siamo circondate dalle nuove
- serve, nonche' scudi umani. - Aspetta,
- le cosa? - Un brindisi, a Chanel #7, Chanel #8
e Chanel Pour Homme.
ISTITUTO CURE
Ok, quindi era al bar delle Nazioni Unite
e ha detto che era ora di pranzo?
Zi', zono zivolata su un tacco e ho spattuto la tezta
sul linoleum, non so qvante folte
- tefo ripeterlo... - Signorina Hashkiss, non sembra sapere
- di cambiare accento ogni volta che parla. - Ma che disce?
E' vero, negli ultimi dieci minuti ha usato
texano, austriaco, norvegese, vietnamita, alegrino, bostwano, tajik
e un altro molto simile alla parlata di Bernie Sanders.
Ha la Sindrome dell'Accento Straniero.
Non puo' esistere davvero una Sindrome dell'Accento Straniero.
Ho passato la notte a leggere cartelle mediche e riviste,
la Sindrome dell'Accento Straniero esiste, anche se e' estremamente rara e
di solito collegata a ictus o a lesioni cerebrali.
Guardate, il primo caso si e' verificato nel 1907
e dal 1941, sono stati riportati 61 casi.
Aspetti, qvindi ho afuto un ictus?
No ke non lo ha afuto.
Spaglio o l'ho tetto con un azzento tetesco?
Si', perche' ha improvvisamente cambiato accento?
Forze e' contacioso.
Un momento, l'ho tetto con un azzento tetesco?
Madonna beata,
- e' contasgioso per davero. - E' un azzento canatese, qvello?
Non e' che qvesta malattia e' tiventata virale?
Non sui zocial metia. Virale nel senso ti contaciosa.
Per la mizeria.
Anche a Madonna e' suzziessa la ztezza cosa.
Chiamiamola zubito.
Grazie, Tristan, e ora
resta nei paraggi in caso debba pulirmi il viso
o mi si incastrino pezzi di rucola tra i denti.
- Tristan, questa cos'e'? - E' una nuova fan fiction.
Mi stanno venendo fuori un sacco di nuove storie, sono ispiratissimo.
Non riesco a smettere di scrivere.
- Che hai sulle labbra? - Niente.
- Hai rubato il mio rossetto? - No.
Quello e' Koko K.
Non e' vero, non ruberei mai i vostri trucchi, sono tutti scaduti,
- chissa' cosa avete sulle labbra. - Come ti permetti.
Per punizione, ti tocca cambiarmi i pantaloni.
- Sappi che ho scoreggiato molto. - Ragazzi,
smettetela di litigare, guardate cosa ho trovato al Dipartimento di Polizia.
Una certa Jane Hollis ha ancora una denuncia di scomparsa per suo marito Bill all'attivo
che risale al 2 novembre del 1985.
Esattamente due giorni dopo che quei due dottori buttarono il cadavere nella palude.
Credo che se troviamo questa Jane Hollis, possiamo capire chi sia il colpevole.
Nel dossier c'e' un indirizzo.
Forse se siamo fortunate, abita ancora li'.
C'e' nessuno?
Falle smettere.
- Far smettere cosa? - Le voci nella mia testa.
Chanel #5, sei tu?
- Queste voci, cosa ti dicono di fare? - Dicono di ucciderti.
- Ma sei scema? - No, sono passa e sociopatica,
poi sono celiaca, ma soprattutto,
sono drogata di voi.
Un uccellino mi ha detto che state reclutando nuove Chanel.
E non capisco perche' non lo abbiate chiesto anche a me.
Non te lo abbiamo chiesto perche' volevi ucciderci.
Ragion per cui avete bisogno di me.
'Sera, troiette.
- Hester viene a vivere da noi. - Chiamatemi Chanel #6.
Anche no!
E' un'assasina e ha i capelli scuvi!
Vogliamo fovse la casa che stvabovda di cadavevi e peli pubisci da ogni dove?
Ha anche detto ai miei genitori di dire che sono stata adottata.
Ha anche la mente di una serial killer, quindi puo' aiutarci a restare vive.
Scusa, perche' parli con l'accento francese?
Abbiamo 'na paziente che te fa parla' con un sacco de accenti stranieri diversi.
E' 'na roba contagiosa.
Sentite, capisco che
portare qui Hester significa rischiare che ci uccida nel sonno,
ma penso che se ci aiuta a scoprire chi sia la Bestia Verde, ne valga la pena.
E allora perche' non ci dice subito chi e' il killer?
Non funziona cosi',
- ci sono regole, protocolli... - State a guardare.
Dicci, Hester, chi delle nuove Chanel puo' fare da esca per catturare la Bestia Verde
- e impedirgli di uccidere noi? - Ottima domanda, Chanel.
La scelta e' ovvia, va uccisa la femminuccia rompicazzo.
- Concordo. - Io non sono d'accordo.
Chanel #3, io ho tutte le risposte.
Va bene,
ma dorme con Chanel #5, casomai le vada di uccidere qualcuno nel sonno.
- E la femminuccia rimane viva. - E va bene,
uccidiamo quella con la paresi facciale, sta bene a tutti?
Perfetto.
Chanel #5, ho una domanda.
Nel vostro appartamento ho trovato un paio di mutande nel cestello
che avevano un profumo strano.
Era un profumo che mi sembrava familiare, poi mi sono ricordata dove l'ho sentito...
era il profumo di Hester.
Quelle erano le mie mutande.
Mi piaceva il profumo di Hester e ho iniziato ad usarlo sulle mie mutande.
Questa non me l'aspettavo.
Cosa credevi?
Che avessimo finalmente trovato Hester e le avessimo chiesto di vivere con noi,
per farci aiutare a trovare l'assassino, che molto probabilmente e' lei?
Sarebbe da pazzi!
Sarebbe da pazzi davvero.
Forse dovresti smetterla di pensarci.
E dovresti smetterla anche di annusare le mutande che togli dal cestello.
E' la signora Jane Hollis?
Mi dispiace, ma sono anni che non vedo mio figlio.
Non abbiamo mai avuto...
un buon rapporto.
Ma e' tutto quello che mi e' rimasto.
Non mi sono piu' sposata e non ho avuto altri figli.
Oh, questo caffe' fa schifo.
Non e' caffe', e' te'.
Sono piuttosto convinta di aver ordinato un caffe'.
Non hai ordinato un bel niente perche'
siamo in una casa, non in un ristorante.
Allora, signora Hollis...
a proposito di suo marito...
- Cosa pensa gli sia accaduto? - Credo sia morto quella notte.
Il dottor Mike e l'infermiera Thomas devono aver falsificato i documenti di dimissione
e gettato mio marito nella palude per insabbiare la faccenda.
- Ne sono certa. - E' davvero...
sicura che abbiano buttato il corpo nella palude?
Ed e' proprio sicura...
che non sia stata lei ad uccidere suo marito?
Magari, stavate litigando...
Le e' sfuggita la situazione di mano ed ha ucciso involontariamente suo marito, poi...
Che poteva fare? Doveva trovare un modo per liberarsi del cadavere.
Quale modo migliore per sbarazzarsi del cadavere di suo marito...
se non quello di farlo ricoverare per forti dolori al petto
e lasciare che il dottor Mike e l'infermiera Thomas lo gettassero nella palude...
- per lei? - Non ho ucciso io mio marito.
Sono desolata.
Le dispiace darci un secondo, per favore?
Che ti e' saltato in mente? Sei il peggior braccio destro mai esistito.
Oh, mi dispiace. Credevo che stessimo cercando di risolvere un omicidio.
Perdonami se faccio delle domande sconvenienti.
"Sconvenienti" e' un eufemismo. Non importa...
Possiamo andare via, abbiamo gia' scoperto quello che ci serviva sapere.
Chamberlain non puo' essere il bambino.
E perche' no?
Perche' lei e' bianca.
Io e Chanel #5 dobbiamo andare,
abbiamo un appuntamento di cui ci eravamo scordate.
Grazie per l'aiuto.
Chi e' il giocatore di basket nella foto con lei?
Sembra un vero sogno che si avvera, dopo la morte di suo marito.
Quello e' mio marito.
Sai cosa significa?
Ovvio che no.
Che Chamberlain puo' essere il bambino di cui era incinta.
Devo ammettere che non sei poi male come braccio destro.
Non ha sensoh.
Dice di essere caduta all'indietro e di aver picchiato la testa, giustoh?
Ma la parte del cervello che processa il linguaggioh,
ovvero l'Area di Brocah,
si trova nella parte frontale diu sciervello.
Oddio...
Credo che el mio accento sia cambiato de nuevo.
Si', l'avevo notato.
Oddio, e' sempre orribile come accento, pero'...
prima sembravi Keanu Reeves in "Dracula", ora Leonardo de Capreo in "Diamanti de Sangue".
- Stichezzi! Anche il mio e' cambieto. - Gia'.
Prima sembravi Winona Ryder in "La seduzione del male"...
ora sembri Cameron Diaz in "Gangs of New York".
Ho scuperto una cura!
Mannaggia! L'accento non la smette de cambia'!
Ora sembro Dick Van Dyke in "Mary Poppins".
Cosa avresti scopertoh? Qual e' la tanto agognata curah?
Ok, qvesto e' il pezzior azzento che abbia mai sentito.
Qvando la zignora Hotchkiss e' caduta e ha picchiato la tezta...
ha zubito una liefe commozione cereprale che
ha gausato un rigonfiamendo nella parde del gervello che brogessa il linguaggio.
Ma la visonanza magnetica ha mostvato il vigonfiamento solo nella pavte anteviove.
Mentve l'Avea di Bvoca si tvova nel lobo fvontale.
Sono due, le strutture neurali usate nell'elaborazione linguistica,
l'Area di Broca davanti...
e l'Area di Wernicke dietro.
Esattamente nel punto in cui la lisonanza magnetica ha mostlato il ligonfiamento.
Aspetta...
ora sembri Brad Pitt in "Sette anni in Tibet".
Quindi qual e' la cura?
Steroidi?
- Perche' gli steroidi? - Dovrebbe ridurre il rigonfiamento nella...
circonvoluzione temporale nell'emisfero dominante, in questo caso il sinistro.
Quanto mi ci vorra'? 10-15 minuti per preparare la siringa?
E poi prendera' il primo aereo e dritta a casa in tempo per cena.
Oh, grazie al cielo...
Sono davvero sollevata.
Questo pero' non spiega cosa e' accaduto a foi tre.
Lo so.
Temo che saremo condannati...
a parlare in questo modoh per il restoh delle nostre viteh.
Forza. Andiamo, piccolino...
Su, forza...
Sei davvero strano, lo sai?
A molti uomini piace che si giochi un po' col proprio sedere durante il sesso, ok?
Non sono strano. Sono come Dio mi ha creato.
Parlo delle persone che prendono e fanno finta di essere state assunte in un ospedale.
Ok, mi hai scoperto. Mi dispiace aver mentito...
ma non c'e' niente di strano in quel che faccio.
Mi piace solo aiutare la gente.
E stavo cercando il giusto ambiente professionale per farlo.
Sai gli sguardi che attiro per strada andando in giro con un carrello come questo,
facendo buone azioni a caso?
E hai scelto di venire qua senza motivi particolari?
Si', era solo l'ospedale piu' vicino a casa mia.
Mica potevo scarrettare il carrello al County General, dall'altra parte della citta'.
Non mi avrebbero mai fatto salire sull'autobus.
E' da pazzi, ma pensavo davvero tu fossi diversa.
Pensavo riuscissi a capire che non esistono solo persone che vogliono arricchirsi
o sentirsi superiori agli altri. Esistono anche persone
a cui basta vedere il sorriso sul viso della gente.
Senti, Zayday sono una brava persona. Ok?
E se questo mi rende un tipo strano, allora pace.
Allora, come andiamo oggi?
Salve a tutti. Ho una buona notizia e una fantastica notizia.
La buona notizia e' che i nostri acciuenti sembrano mantenere le radiciui
nel rispettabilissimo, aristocratico e incoerente acciuento ingleise.
Ma tu guerda, parliamo prouprio come il cast di "Quel Che Resta Del Giorno".
La notizia fantastica e' che forse ho trovato la chiura.
Dando un'occhiata alla letteratura medica, non ho trovato nulla
sulla nascita spontanea della Sindrome dell'Accento Straniero
che non implicasse un trauma celebrale,
tranne che per un documento davvero strano
di un biologo evolutivo chiamato Kleinfeldt,
dell'Universita' di Vienna, che ha coniato il termine "la Sindrome di Madonna".
- "La Sindrome di Madonna"? - Esatto, proprio cosi'.
Infatti, si tende ad assimilare l'acciuento straniero proprio per non sentirsi esclusi.
E' un metodo di mimetizzazione sosciale per coloro al di fuori di quella chiultura.
Vedete, piu' ci si adatta,
- piu' probabilita' ci sono di procreare. - Ok, ma...
- come si cura? - Kleinfeldt ha chiamato questa tecnica
"Immersione Visiva-Linguistica Totale".
Ci barrichiamo in una stanza e non facciamo altro che guardare film e programmi TV
dove viene usato esclusivamente l'accento americano.
Pare che noi tre trascorreremo il weekend a guardare questi.
"Love, American Style",
"American Bandstand",
"American Gigolo'"
e poi ho pensato di fare una maratona
- di "The Americans". - "The Americans" e' sui russi.
- E' il fulcro di tutta la serie. - Ok.
Guarderemo a ripetizione Neil Diamond mentre canta "Coming to America".
E' un inno cosi' stimolante, che ogni americano dovrebbe guardarlo, secondo me.
E' cio' di cui abbiamo bisogno, in quanto nazione.
Io non posso.
Ho gia' dei programmi per questo weekend.
Desolato.
Beh,
allora suppongo che...
saremo solo io e te.
Si'?
Voleva vedermi?
Si', prego, entri pure.
Vuole accomodarsi?
Anzi, sa una cosa? Le risparmio la fatica.
E' licenziata.
- Prego? - Ha sentito bene.
Non mi piace affatto
il modo in cui tratta il personale.
Suppongo si riferisca alle Chanel, che ha assunto come medici anche senza qualifiche.
E' il mio ospedale.
Sono io a finanziarlo. Questo vuol dire che posso
assumere chiunque io ritenga appropriato per svolgere determinati compiti.
Francamente, non solo il modo in cui
tratta e si rivolge alle Chanel e' offensivo,
ma lei e' anche palesemente dipendente da petidina.
Dipendente?
Come osa, vecchia megera sbronza?
Proprio cosi', prendo giornalmente una dose di petidina.
E si', e' una dose davvero grande.
Tipo quella che si prescrive ad uno stallone. Ma sa una cosa?
Io l'adoro. E' senza dubbio
l'amico migliore che abbia mai avuto.
E' allo stesso tempo un amante e un amico, il tutto racchiuso
in un minuscolo e piccolo smoking bianco.
Va bene, l'ammetto. Ci penso sempre, mattina, pomeriggio, sera. Ma dipendente? No.
Non ne sono dipendente.
Ma certo che ne sono dipendente. Ma come si si permette, brutta prostituta decrepita?
Le do un'ora per sgomberare l'ufficio.
Oh, no.
Invece credo proprio che non mi muovero' da qui.
- L'ho appena licenziata. - E io credo che voglia riassumermi.
A meno che non voglia che dica a tutti della sua malattia.
Esatto.
So tutto della sua piccola malattia terminale
che ha accidentalmente contratto mangiando cervelli umani,
che e' impensabile.
E ancora piu' impensabile e' l'aver preso per sbaglio
un aereo per la Nuova Guinea, pensando invece di andare in New Jersey.
Mi...
Mi chiedo solo cosa ne fara' la stampa di questa chicca.
Immagino gia' il titolo.
"Contrae il kuru da una Munschata di cervelli,
compra un ospedale, ma alla fine schiatta comunque".
- Non oserebbe. - Io dico di si'.
Un momento. Cosa?
Credo che questo voglia dire che sono appena stata riassunta.
Non si metta contro di me, stronza,
o mi assicurero'
che questa sara' l'ultima cosa che fara'.
Sorpresa.
Scusami, mi hai spaventata.
- Che fine hai fatto tutto il giorno? - Ho svolto delle commissioni,
come mi hai chiesto tu.
Si', non m'importa.
Ascolta, ho una notizia fantastica.
Mentre non c'eri, abbiamo pensato che sarebbe divertente
festeggiare le nuove Chanel con un festino in ospedale.
- Ci truccheremo a vicenda. - Oh, mio Dio.
Ma e' un sogno!
E' l'ora dei regali. Avvicinatevi.
Abbiamo una sorpresa speciale in serbo per te, Chanel #8.
Un choker di Hermes nascosto nell'obitorio,
- ma devi andare a cercartelo da sola. - Non posso crederci.
E' tutto cosi' divertente.
La Bestia avra' abboccato? Lo considerera' un sacrificio settimanale e ci lascera' stare?
Di sicuro.
Oddio, mi hai spaventata.
Stammi a sentire, stronza.
Sto risparmiando da una vita per comprarmi un choker di Hermes
e preferisco morire piuttosto che starmene buono e lasciare che lo prenda tu.
- Ma hanno detto che era per me. - Allora trovalo prima di me,
stronza.
Ma dov'e'?
Che spreco di spazio.
Che ci fai ancora qua?
Stavo cercando il mio regalo,
ma poi Chanel Pour Homme ha detto che lo voleva di piu' lui,
quindi ho deciso di lasciarglielo prendere
e sono tornata qui.
Oh, no.
- Munsch, possiamo spiegare. - Spiegare cosa?
Che avete assunto tre nuove Chanel come esche per la Bestia Verde?
- Ehm, io... - Si', so tutto.
- Me l'ha detto Chanel #5. - Ok.
Stupida stronza.
Chanel, e' morto un uomo.
Non volevo che fosse Chanel Pour Homme a morire. Ci avevo mandato Chanel #8.
- Guardate che sono qui. - Sapete,
piu' ci penzo e piu' mi convincou che non abbiamo studiatou bene questo pianou.
Si', invece.
- Queste Chanel sono esche. - Si', ma non abbiamo preparato una trappola.
La Bestia Verde si e' presa l'esca ed e' scappatah.
E dov'e' Hester?
La sua cella e' vuota. Se non scopro cosa le e' successo,
saro' costretta a riferire questo crimine all'FBI.
Non so dove sia Hester. Insomma, sono forse io la custode di mia sorella?
- Forse si e' suicidata. - O...
forse si e' trasferita in uno Statou vicino con un onereh fiscaleh inferioreh
e ha iniziatou a uccidere la gente laggiou'.
Davvero, dev'essere andata cosi'.
Insomma, si lamenta di continuo di quanto siano alte le tasse qui,
- vero? - Gia'.
- Altissime. - Basta chiacchiere.
Mi devo congratulare con voi.
E' stata una buona idea.
Insomma, con questo afflusso di nuovi pazienti nell'ospedale,
il carico di lavoro e' raddoppiato, quindi se queste Chanel
vi aiutano a lavorare con piu' efficienza, allora,
vi appoggio in pieno.
Anche se ufficialmente non posso tollerare il...
- sapete... - Senta...
L'abbiamo capito.
Siamo degli scudi umani.
Possiamo smetterla di girarci intorno perche' a me l'accordo sta benissimo.
Mi sono proprio abituata a questi vestiti.
Molto bene,
a questo proposito,
mi sono permessa...
di aggiungere io stessa alcune Chanel extra.
Prego, ragazze.
Loro sono Addison,
Andrea
e Midge.
Chanel #9 e' un arbitro semi-professionista di Dungeons & Dragons,
Chanel #10
e' senza reni dalla nascita
ma ha nove metri in piu' di intestino crasso.
E Chanel #11 ha...
11 dita.
Quindi, Chanel da 9 a 11, queste sono le Chanel da 1 a 8.
Ascoltate bene, pesci lessi.
Visto che siamo in una societa' civile non possiamo bullizzarvi,
ma possiamo pretendere
che puliate le padelle di Chanel #5 prima che torniamo a casa.
E lei fa dei bisogni da paura.
Voglio che siano disinfettate. Voglio che siano cosi' pulite
da poterci mangiare del gelato dentro!
Scattare!
Adesso,
scopriro' che fine ha fatto Hester, fosse l'ultima cosa che faccio.
E se dovesse uscire fuori
che voi tre avete tenuto nascosto un noto serial killer,
vi denuncero' come complici di omicidio
e quando vi manderanno alla sedia elettrica,
me ne staro' li'
a guardarvi friggere.
E ora,
chi vuole dirmi dov'e' Hester?
Non capisco.
Cosa ne viene a noi?
Tipo, ci pagano?
Non so. Credo sia piu' come un tirocinio.
Oh, mio Dio.
Grazie.
Sei tu, tesoro?
Sto preparando colazione per cena.
So quanto ti piace.
Ciao, mamma.
Ha un profumo delizioso.
Vai a lavarti le mani e accomodati.
Sono venute due ragazze dall'ospedale.
Sanno di tuo padre.
Hanno chiesto di te.
Beh,
non proprio di te, ma...
di mio figlio.
Pensi che dobbiamo fare qualcosa?
Non preoccuparti, mamma.
Pensero' io a tutto.
Sei cosi' buono con me.
Dopo tutto quello che hai passato
e tutto quello che hai fatto per me,
te lo meriti.
Ti meriti il mondo intero.
Revisione: egerton28
Anonimi che urlano (www.traduttorianonimi.it)